May 23rd, 2009

Про тупых юзеров, менеджерщину и матрицу.

Ответ на: http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=78:3903-170#5069

Вот кстати к вопросу о свободе воли, превосходстве манагеров над IT и матрицей. Приходит к нам новый манагер. Молодой, глупый, еще считает себя человеком.

Мы ему выдаем бирку на ухо: логин, пароль, майлбокс, код менеджера в системе. Пацан первым делом узнает что ему положены бесплатная карточка и мобило, и бежит качать права. А мы ему носом - в бюрократию! Сначала мил-человек, заполни через сервис деск прошение, его подтвердит твой начальник, потом до тебя дойдет очередь, потом придешь, заберешь мобило. На всех этапах плактон качает права не по своему биологическому виду. Сначала конечно пальцы веером: "Не буду ничего писать, найти и обеспечить! Мне нечем сверкать перед клиентами, котрые иначе не поймут моей крутости!" После чего, если общения не понимает, следует звонок нашему начальству, наше начальство звонит его начальству, его начальство опускает взгляд с Олимпа и втыкает молнии в нужные места. Шоб сначала правила читали, потом гнули пальцы. После чего начинается игра в самомнение вс реальность. Заполняется просьба на какой-нибудь волкман 880. Отклонена, пшел вон, не по чину! Менее крутой - туда же! Через пару прошений - дайте хоть какой-нибудь! Отлично, вот ваш телефон, лежит у нас с карточкой. О отлично, радуется планктонино, когда привезете? Я щас хочу! А неправильно! Вот когда зайдете сами, подпишете акт приема-передачи, тогда и заберете. Завезти можем, но только если кто-нибудь из наших будет проезжать мимо по реальным проблемам. Долгие вопли по телефону, что мы не понимаем какой он важный и крутой продажник, и как он нас всех сейчас сделает. Как только позвонит начальству и пожалуется на нас нехороших. После звонка начальству послушно ждет своей очереди. Самое забавное, когда приезжаешь, привозишь ему долгожданный халявный телефон, он радостно ерзает на кресле, а ты вынимаешь что-то класса Нокии 22xx, уже в усмерть зацарапаной каким-нибудь консультантом. У манагера вытягивается лицо, на глазах слезы. Вопли "за что?", "я с таким не могу работать!". Ну сейчас последние вроде пошли что-то вроде 3110, что простенько, но они по крайней мере не зацарапаны. Никогда мобильниками не интересовался, потому что вымирающий класс девайсов. Самые конечно умные, и имеющие хотя бы немного мозгов - решают проблему просто и быстро. Заполняют прошение на карточку, без мобильника, коих у нас навалом. Ее ему выдают моментально и без вопросов, а мобильник, если так приспичило - покупают свой. Какой позволяет соотношение понты/карман. Но такие обычно через пол-годика становятся начальниками проектов, потом отделов, потом идут выше. Таких людей мало, впрочем умных людей вообще катастрофически мало.

Дальше начинается собственно работа. Планктонину сажают на телефон и оно 'йо' - начинает делать обороты и продажи. В общем менеджерует. Накачивает собственную значимость. И вот тут-то его берет за шкирку матрица, и держит в узде. Список клиентов ему выдается наработаный кем-то повыше, и он его окучивает. Звонит согласно плану, уврежденному начальником проекта, десятку-другому клиентов, со стандартными вопросами и предложениями. И вот он чего-то кому-то продал. Конечно как всегда до кризиса, в кредит, в расчете на прибыль с обьекта, который тоже стрился по кредиту, и продаваться будет в кредит. И вот хочет планктонина блеснуть продвинутостью и продать с нереальной скидкой. А тут бац - система ему пишет "у вас нет правов скидывать этому клиенту больше чем на хх%", или "договор составлен неправильно", или "товары с этого склада вы не имеете права продавать". Планктонина визжит, звонит нам, кричит: "я тут продаю, а ваша система не работает!". После чего начинается веслая игра - "кто дурак".

Вот совсем недавно был забавный случай. Весь раздутый штат манагеров в Вильнюсе повыгоняли, большую часть их обязанностей взвалили на оставшихся манагеров в Каунасе. Тем пришлось работать с кучей вещей, которые они до той поры не знали - нашей логистикой, обьектами в разных городах, терминалами. Звонит недавно манагерша, и со своими манагерскими интонациями начинает качать права. Она составляет предложение, резервирует терминал в Вильнюсе, в общем - 'йо', продает! Программа ей пишет, чистым литовским языком, что пустой терминал нельзя резервировать. Она немендленно набирает номер нас, и начинает возмущенно требовать обеспечить ей 'йо', продажу! Я вообще-то занят полезными делами, и тут мне кто-то звонит, что-то непонятно требует. Я прошу показать чего у ней там не пашет, она показывает, я читаю что "пустой терминал зарезервирован быть не может", после чего наивно спрашиваю - а вы точно уверены что пустой терминал может быть зарезервирован? В ответ старая, старая, но от этого не менее глупая сказка "я всегда так делала, и все работало". Когда я слышу эту сказку, мне становится скучно, и я советую почитать инструкцию или обратиться к коллеге, который знает как это работает. После чего вешаю трубку, и продолжаю заниматься полезными делами. Бац, приходит инцидент, зарегистрированный через сервис деск. С описанием проблемы: "Бла-бла-бла. Я делаю 'йо' продажи, а система мне не дает! А Влад ничего не знает! Немедленно исправьте, и обеспечьте мне смысл существования!". Поскольку я в кабинете один, спихнуть не на кого, придется самому разбираться почему она эээ... не совсем права. Разобравшись, (что заняло у меня минут 15, поскольку я вообще-то не обязан знать как резервировать терминалы) пишу ответ: "Влад может ничего и не знает, но обладает логикой. В вашем предложении не содержится ни одного зарезервированного товара, а содержится только одна услуга - заказ транспорта. Можно ли зарезервировать терминал на пустую машину? Программа считает что нет! Я не знаю, но мое мнение - следует внимательно прочитать инструкцию, или спросить у более опытного коллеги." После чего делаю инциденту "отказан", по категрии "тупой юзер". Над этим инцидентом долго ржали. Правда к чести юзера, она прислала письмо, в котором написала что была неправа и извинилась. Возможно растет еще один начальник проекта.

Но факт в чем. Манагер, полный радужных надежд и раздуваемый от собственной самооценки, попадая в систему большой фирмы, постепенно осознает печальную истину - он всего лишь код в системе. Этот код связан формулами и деревом логики. Любой его чих отправляется дальше по дереву, где рамки чего он может а чего нет, давно заданы большими дядями, определяющими стратегию, уложены в значения параметров и решаются программой. И собственно говоря организм, отвечающий за выполнение этого кода своей работы - скоро можно будет заменить говорящим роботом. Что блестяще доказывается кризисом. Выгнаные пацанчики с мобилами, делающие 'йо' продажи - были успешно заменены девочками-студентками, которых в десять раз меньше, но они в десять раз меньше гнут пальцы, и в десять раз больше работают. А система-то осталась, кто-то ее обслуживает, и хотя на крючки конвейера можно вешать каких угодно кукол - всегда будет нужен тот, кто обеспечивает работу самого конвейера.

Я не говорю про топ-менеджеров, аналитиков и начальников над оффисным планктоном. Это люди уже поднявшиеся над толпой, обычно обладающие интеллектом, (и крайне редко занимающиеся дешевыми понтами). Это люди, которые уже могут менять значения переменных в системе, и некоторые даже ее структуру. Но когда самое низшее звено системы начинает требовать себе привилегии директора магазина - становится очень смешно. Что еще смешнее - делают они это с завидной регулярностью.

http://vladdt.homeip.net/

 

GPS - путешествия.

Сегодня играл в замечательную игру – «куда заведет навигатор»? Если хочется выехать недалеко на природу – берется навигатор, ищется что-то симпатичное на карте, рядом с рекой или озером. Тыкается в место курсором, и едется туда, куда дорога заведет.




Читать дальше...

Еще о тупых юзерах.

Юзеры - тупые. 90% населения Земли - тупые. Цивилизацию тянут 10%, остальные думают только потому что их бьют по голове. Есть просто люди у которых мозги варят, но они допустим чего-то не знают. Им хватит один раз показать - дальше они сами разберуться. А есть такие, которые принципиально не будут думать. То ли потому что это не входит в их обязанности, то ли потому что думать больно, не знаю. Наверное это что-то генетическое.

Кто-то из новых манагеров при мобиле и часах, только что поступивший на работу, вновь продемонстрировал свою манагерскую сущность. Раздается звонок, трубку поднимает Форсаж. (Или сейчас у него новый ник Golakteko Opasnoste, под которым он злобно отстреливает зомбей. На иксбите он все еще Форсаж.). Дядько очевидно только что сделал открытие - у нас оказываеся есть компьютеристы! О, крута, “анукаменяйтемнефоннадесктопе!”. Форсажа чего-то переклинило, и он начал идти самым длинным и мучительным путем, вместо того чтоб послать сразу. Дядько излил свое требование громкими воплями о том что он послал предложение из одного обьекта в другой. И видети-ли ему срочно надо поменять некоторые товары как на бракованые. После чего сразу три человека, я, начальник и еще один админ в один голос возмущенно закричали Форсажу: “Посылай на …!”

Увы, наверно от хорошего обеда он начал обьяснять юзеру: если тот считает что это проблема в системе, то надо регистрировать инцидент, точнее просьбу, поскольку это не поломка. И мы ее разумеется рассмотрим. В ответ послышались ужасные вопли “немедленно” и “вы че, не понимаете”, “я тут продаю, пацаны, вы че”. Напоминало картину из фильма “Место встречи изменить нельзя”, когда Ручечника уводили, а он все кричал: “Нет вы что, не понимаете? Начальник велел!”. На что Форсаж, изображая Будду из “не было разрыва”, убеждал больного, что чем быстрее он зарегистрирует просьбу, тем быстрее она будет рассмотрена. Минут пять они так препирались, после чего яростно кинув трубку манагер бросился строчить. Через пять минут - звонок. “Уииииии! Уииииии! А почему мой инцидент отклонен?”

В этот момент мы уже хором обясняли Форсажу что гуманней обьяснить человеку что он не туда попал. Но он упорный, полез смотреть инцидент. Оказалось, что это чудо действительно зарегистрировало не просьбу, а инцидент (т.е. поломка, авария и т.п.). Написало в нем: “В коммерческом предложении №ххххх, срочно заменить мне товары 1-3-5 на бракованые, исполнить немедленно!” Да еще под категорией “проблемы с базой или основной бух. программой”. По этой категории инцидент автоматом попал главному ДБА в головном оффисе. Тот очевидно сделал квадратные глаза от такой наглости, либо упал под стул от смеха. После чего жамкнул “отклонить”, без всяких обьяснений.

Форсаж сволочь и садист. Он не стал обьяснять оффисному планктону, что перед приемом на работу, неплохо бы изучить должностные инструкции. По которым он ДОЛЖЕН знать, что подобные вещи редактирует либо он сам, отзывая предложение, либо бугалтерия, (Правда во втором случае на него косо посмотрят, и поставят минусик, за глупость и невнимательность.) Нет, он начал ему обьяснять, что инциденты пишутся в случае поломок и проблем. А в этом случае - надо было писать просьбу, поскольку собственно ничего не сломалось. И ведь планктонине достаточно было спросить своего более опытного коллегу или начальника, а не качать права. Но это немыслимо для мышления манагера - думать самому! А за то что он не читает инструкций - еще никто не бил. И он как дурак поперся заполнять прошение. Получив которое, Форсаж уселся, и со вкусом описал в комментариях почему он дурак, и что надо делать чтоб дураком не быть. И конечно же ткнул в кнопучку - отклонить. Вместо парыминутного посылания по телефону, издевательства заняли пол-часа.

Старая, старая драка в форуме...


Пьяный в дупель ДаркТрупер, лежащий ничком на полу боевой рубки, был подброшен в воздух ревом сирены. Испугано схватившись за ствол бластера, он принялся размахивать им как дубиной, пытаясь из троящейся картинки, получить осмысленное изображение окружающего мира. При этом он безсвязно бормотал: “Еще посмотрим! Открыть кингстоны! Живым взять захотели падлы?” Из этого состояния его вывел презрительный голос бортового ИИ, посоветовшего принять холодный душ. После чего включилась система пожаротушения.

- Ты что себе позволяешь, железяка ржавая? - возмутился ДТ, пытаясь избежать потоков воды - Ща как дизассемлирую!
- Дизассемблеров уже два века, как нет, если кто позабыл… - язвительно напомнил ИИ.
-  Значит разберу на исходники, и скомпилирую заново в Визуал Бэйсике 3000! - ДТ пытался спрятаться от холодных струй под стол. - И выключи этот чертов душ, я уже проснулся!
Поток воды прекратился. С возмущенным видом мокрого кота, ДТ вылез из под стола, безуспешно пытасяь вытрясти воду из бластера.
- Совсем охренел? Какой идиот встроил сюда противопожарную систему на воде? Какой из задниц он думал?
- Альтернативы: углекислотная, пенная, ваккумная… - любезно сообщил ИИ. - Надо было включить?
- Я те включу! - злобно заметил ДТ, усиленно дуя в ствол бластера. - Вот как сейчас последний сервис-пак скачаю - узнаешь у меня, что такое апгрейд системы! Месяц заикаться будешь! Лучше доложи, что случилось.
- Сам просил соощить, если произойдет что-то важное. - обиделся ИИ - И не надо меня апгрейдом пугать! Я тебя пол-часа пытался разбудить более мирными способами! Тебе письмо!
- Велика важность! - махнул рукой ДТ, стаскивая мокрую форму, и кидая ее в утилизатор. - Отправь станданртный ответ, класса “сам дурак”, и забудь его…
- Это официальный вызов на бой! - важно ответил ИИ.
- От кого? - ДТ так поразился, что выкинул вслед за одеждой и  бластер. Утилизатор обиженно взвыл, но оружие сожрал.
- От какой-то местной принцессы! - радостно сообщил ИИ. - Прикажете атаковать? Я уже и орудия прогрел, и все торпеды расконсервировал! Надо этим аборигенам наглядно обьяснить превосходство Имперских технологий, над всеми остальными!
- Погоди! - остановил его ДТ - Тебе что, охота потом копаться в радиактивных развалинах, пытаясь идентифицировать останки бывшего противника? Тут надо подумать. И высуши здесь все, мы не на подводной лодке!

И он стал думать. Для начала он надел сухой халат и принялся готовить кофе, мурлыча под нос “когда приказ отдаст товарищ Вейдер…” Примерно через десять минут ИИ вежливо поинтересовался:
- Ну?
- Что ну? - удивился ДТ - Не видишь, кофе готовлю!
- Ты подумал?
- О чем? - переспросил ДТ, мучительно соображая, почему кофе получился зеленого цвета, и чем это грозит.
- О принцессе… - терпеливо напомнил ИИ.
- А что принцесса? - не понял ДТ. - Какая принцесса? Ты что сайт с голыми знаменитостями что-ли откопал новый?
- Та, которая прислала тебе письмо! - все еще терпеливо напомнил ИИ.
- А мне прислала письмо принцесса? - обрадовался ДТ - Так что ты молчишь? Читай!

ИИ некоторое время мигал всеми мониторами в рубке, перебирая в памяти подконтрольные системы жизнеобеспечения, но сдержался, и начал читать:

- “Дорогой Дарк Трупер…”
- Ух ты! Как она в меня втрескалась! - самодовольно заметил ДТ - Даже “дорогим” назвала! Там фотка есть?
- Нет там фотки нет. - раздраженно заметил ИИ - Кроме того, ты даже не знаешь, какой она расы! Может у нее зеленая кожа в пупырышках, и бродавки по всему телу.
- Такого не бывает! - убежденно сказал ДТ - Все принцессы обязательно молодые и красивые. Жаль, что нет фотки! Надо попросить прислать! В голом виде!
- Я продолжу? - вежливо поинтересовался ИИ. - “Ник я ваш оригинальный трогать не буду…”
- Почему-у-у? - обиженно взвыл ДТ - А я так надеялся! Впрочем, от первого свидания много ждать и не приходится, так, может поцелуйчики какие перепадут. А ты заметил? Она назвала его оригинальным! Это обнадеживает! Интересно, где она могла его видеть?
- “Я пойду гораздо дальше.” - продолжил ИИ решив ни на что не обращать внимания.
- Ага! - восторжено завопил ДТ, на радостях даже отхлебнув зеленого кофе - Принцессы они все такие! Сразу берут быка за рога! Или этот, как она его там назвала… ник…
- ” Ужель я имею право хотеть от вас понимания?” - звенящим голосом продолжил ИИ.
- Ура! - ДТ бросил кружку на пол, и принялся лихорадочно носиться по рубке. - Ты слышал? Она хочет! Она хочет! Где мой мундир? Готовь катер! Я немедленно еду делать, эту, как ее… аудиенцию!
- Может дочитать до конца? - холодно поинтересовался ИИ - Ты еще не выяснил, что она хочет.
- А что тут выяснять? И так ясно! Чего еще может хотеть здоровая принцесса от имперского офицера? - но увидев грозное лицо ИИ на одном из мониторов смилостивился. - А, ладно! Читай дальше. Может еще, чего интересненького напишет…
- “Маловразумительный? Да, пожалуй. Для вас, трупер. Естественно. Законно. В вас тоже нет стиля. В вас нет понимания. Природа. Это вам не Юпитер. Здесь всё так, как быть должно. И есть. Но я и не требую. Разве я, Юля, требую? Нет.”
- Бедняжка! - огорчился ДТ, скача на одной ноге, и пытаясь натянуть китель как штаны. - Как ей одиноко! Она что, разве писала мне до этого? А я бесчувственный и не знал! Теперь она уже не требует а просит! Она расстроилась… Да кстати, а с чего она взяла, что я с Юпитера?
- Она еще пишет, что у тебя нет стиля! - ехидно заметил ИИ
- Это ей какая-нибудь ревнивая сволочь наболтала! - возмутился ДТ, пытаясь понять, где у кителя ширинка. - Это у меня нет стиля? Ты ей напиши, что о моем стиле легенды ходят во всех борделях начиная от Пояса Ориона и заканчивая Магеллановыми Облаками!
Усиленно прокашлявшись, ИИ продолжил чтение:
- “Страдающий отсутствием логики? Ха, ха. Сегодня я много смеюсь. Бред и логика. Истина и логика. Ха, ха. Несовместимость. Физиологическая.”
- Черт! Неужели ты был прав? Зеленая и с пупырышками? - ДТ пораженно застыл на месте - И великий Лукас это допустил? Слушай, не надо готовить катер. Я конечно человек широких взглядов, но зеленая и с пупырышками…
- “Вы не обладаете нужным уровнем, чтобы я вам объясняла разницу в силе и слабости формулировок. Вы же пишете с ошибками. Грубейшими. На что-то претендуете? Зря. Ох, зря.”
- Если она зеленая и с пупырышками, то напиши, что я ни на что не претендую! - торопливо закричал ДТ, пытаясь теперь стянуть китель - А если я ей в чате и обещал что-нибудь, то это я так прикалывался! И вообще - скажи, что я не выношу никого кроме мулаток, вот такой я извращенец! Да, и кстати, что там насчет грамотности? Ты что, не поставил спеллчекер?
- “Ещё одно, мой претендующий на что-то друг. Имеют всегда в виду, запомните.”
- Что у них за порядки? - возмутился ДТ - Планета извращенцев! Почему я обязательно должен иметь ее на виду? А если я стесняюсь? И еще раз ей напиши, что если она не мулатка - я ни на что не претендую! Что бы я там раньше не говорил! Бред! Зеленые, в пупырышках, и имеют только на виду! Куда нас занесло? Ты когда в последний раз с курсом сверялся?
- Она написала: “Имеют в виду.” - поправил ИИ
- Значит и у нее спеллчекер барахлит, пусть не выпендривается! Слушай, кто этот мундир шил? Я его расстреллял, или забыл?
- “Бред бывает разный, вы правы. Бывает бред. Бывает Бред. Всё.”
- Слушай, а может у них там эпидемия? - ДТ пораженный этой мыслью, даже забыл про китель. - Ты же видишь, она бердит! Да еще зеленой и в пупырышках стала! Надо спасать! Что лучше против незнакомых вирусов - напалм или гамма-лучи? Значит так, я побежал за скафандром, а ты готовь неоходимые медикаменты. Будем стерилизовать их планету! Мы ж гуманные люди как-никак. Нельзя, чтоб принцессы были зелеными и в пупырышках…
ДТ произнес это уже выбегая из руки. На одной его ноге по прежнему болтался китель…

Афродита Пандемос

Ха, ха. Быдло - оно быдло и есть. Да здравствует бред, абсолютизируем его.
Быдло. И эти ваши знакомые с узкими лбами кому-нибудь нужны, что ли? Только таким же приматам, как и сами Пусть и дальше перепихиваются, извините, за пять минут со подругами своими. Ха! Подруги, на самок дряблых и усталых похожие.
А мы, Афродиты, за телом следим. Оргазм в бреду чувствовали? А бред в оргазме?
Во-первых, Vlad. Тот, который трупер.
Ха, любитель дешёвой фантастики и дешёвого же стиля, который и использует.. И противник секса, кстати, ярый. Расскажите-ка им, трупер, не стесняйтесь.
Товарищ Порох здесь правильно заметил. Немногословно, правильно. “Цирк…”, - сказал нам товарищ Порох. И был этот товарищ прав.
Vlad, вы самонадеянный, циничный дурак, по- моему. Значит, истинно.
Самонадеянные, циничные дураки, трупер, имеют аудиторию. Аудитория у них - дураки не самонадеянные и не циничные совсем. Ждут они что-нибудь длинное и безвкусное, чтобы сказать потом:”О, пять баллов. Этого было много. Не так важно, чего именно, главное - много. Не так важно, что там не было ни одного ответа, главное - длинно и самонадеянно. О!”. Самонадеянные, циничные дураки после этого ухмыляются и говорят важно:”О, да. Это я умею. Я их и так умею и вот так. О, да”. Всё почему так получается? Да потому, что дураков несамонадеянных здесь много, самонадеянных же - мало. Дружный голос этих дураков несамонадеянных и гордое похрюкиванье самонадеянных создают здесь впечатление единства. Да и не просто впечатление, нужно заметить. Единство и создают.
Один дурак, с позволения сказать, восхищается русским языком другого, хрюкающего гордо. Оба им не владеют. Восхищаться, значит, имеют право. Другой говорит:”Пять баллов”. Улыбается. Он, верно, восхищён. Пусть восхищается.
И все вместе они ждут ответа. Почему? Один хочет сказать ещё что-нибудь, будучи в полной уверенности, что говорит что-то интересное чрезвычайно. Другие - чтоб послушать. Все они не обладают стилем и вкусом. Чувством.
Скажете что-нибудь в ответ? “Скажете”.. Интересно звучит это слово здесь, к вам по отношению.

DarkTrooper

Отчего это хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем. Если бы не это, то мы испытывали бы к нему сочувствие, а не гнев.
 

ASD черной глыбой висел над планетой, окруженный голубым сиянием защитного поля. Планета занимала пол-неба, и на тревожном фоне сплошного потока вихрящихся облаков, от грязно белых до почти бурых, его черный треугольник выглядел занозой в мутном глазу какого-то космического бога…

ДТ поднял морду из блюда с салатом, в котором он сладко спал, и отряхнувшись, словно собака, (при этом горошек в сметане полетел во все углы рубки), громко сказал:
- Ик?
- “Ик”, это значит, что ты соизволил прийти в себя? - поинтересовался ИИ.
- Ик! - утвердительно икнул ДТ, пытаясь сообразить, где он находится и кто с ним разговаривает.
- Тогда живо в душ, и собирайся! Кто-то вроде хотел высадиться на планету!
- И как, ик, высадился? - ДТ отчаянно пытался поймать нить беседы.
- Пока еще нет. - брезгливо ответил ИИ
- А причем здесь я? - искренне удивился ДТ
- Я вот сейчас включу систему пожаротушения… - грозно начал ИИ

Слова об этом устройстве вызвали в затуманеном мозгу ДТ цепочку неприятных воспоминаний, и он с мучительными стонами предпринял попытку подняться из за стола. Через минуту ему это удалось, и с жуткими стенаниями, он пошатываясь вышел из рубки, всем своим видом напоминая по ошибке разбуженного зомби.
Минут через пять он вошел в рубку гораздо более твердым шагом, и держась обеими руками за голову принялся шарить алчущим взглядом по столам и полкам.
- Где оно?
- Кто? - невинным голосом осведомился ИИ
- У-у-у! - завыл ДТ схватившись за голову уже локтями - Не ори железяка, и так голова раскалывается! Ты прекрасно знаешь, что я имею в виду!
- Кончилось. - еще более радостным голосом сообщил ИИ.
- Как! - ДТ не на шутку испугался, словно услышав весть о том, что любимая бабушка умерла, не успев подписать завещания. - У нас же целая цистерна была! Не заливай!
- И цистерну можно в конце-концов вылакать! - злорадно информировал ИИ, явно наслаждаясь ситуацией.
- Мы же ее на Цеганде заправили полную! - в голосе ДТ сквозило отчаянье.
- Это когда ты пристрелил какого-то мопса в тамошнем зоопарке, сделал из него шашлык, вызвал дипломатический скандал, перекачав королевский винный погреб в нашу резервную цистерну для питьевой воды, а потом за нами пол-галагтики гнался весь флот ее величства?
- Это был баран, хотя и цегандийский! На клетке ясно написано было! Что я читать не умею? А чего они баранов в клетках держат, живодеры? А вино я правильно перекачал - меньше пить будут!
- Ладно, - смлостивился ИИ - это спор бесконечен. На дне еще кое-что осталось.
Через некоторое время, изрядно потрепанный шаттл, пробив облака, рухнул на поверхность планеты. Со звучным чавканьем он опустился на зыбкую почву огромного старого болота, уйдя в жижу по самые посадочные опоры. С мерзким скрипом опустился пандус, и по нему, грохоча металлическими ботинками спустился ДТ в боевом скафандре. Из динамиков, заиграл марш Империи. Несколько рептилий, удручающего вида бросилось наутек.
- Это, гкхм! - прокашлялся ДТ, пытаясь придать голосу величественность - Обьявляю эту землю владением Империи!
- Это мерзкое болото? - вслед за ДТ из шаттла выплыл разведзонд, заменявший ИИ на планетах глаза и уши. - Если бы Император был жив, он бы расстрелял тебя, применив для этого самое меньшее -  Звезду Смерти.
- Да… - ДТ сменил позу на “вольно”, поскольку марш уже затих, и огляделся. Повсюду, куда только достигал взгляд, усиленный мощной оптикой скафандра, тянулось мерзкое болото, кое-где покрытое мелкими уродливыми кустами, больше всего напоминавшими полусгнивший саксаул в период спаривания.
- Ты уверен, что это те координаты, которые были в послании? - ДТ с брезгливостью прицелился в осмелевших рептилий, которые с любопытством таращились на пришельцев из мутной воды.
- Координаты абсолютно верные. - подтвердил ИИ - Через пол-километра должен быть дворец, как сказано в послании. Надо идти по дрогое… Только не бластером! Пар…
Но было поздно. Одна из рептилий, осмелела настолько, что высунула из воды свою длинную морду, усиленно шевеля какими-то наростами. Это переполнило чашу терпения ДТ, и он вытянув руку, саданул по наглой зеленой морде зарядом плазмы. Рептилия разумеется испарилась, вместе с добрым кубометром воды. В воздух с оглушительным шипением равнулись клубы пара, и через несколько секунд все напоминало финскую баню.
- Когда я еще обучался, я все гадал, - менторским тоном начал ИИ - зачем в ASD встраивают искусственные интеллекты, когда там есть живой экипаж?
- И зачем? - поинтересовался ДТ, с азартом высматривая в инфракрасном диапазоне новые цели.
- Затем, - поучительно разьяснил ИИ - что это единственные интеллекты, которые вообще есть на этих кораблях.
- Перестань говорить загадками! - отмахнулся ДТ, досадуя, что остальные рептилии, проявляя недюжинные зачатки разума, куда-то исчезли. - Ты лучше скажи, где эту дорогу найти?

Дорога нашлась через пол-часа, когда ДТ уже усиленно размышлял о бомбардировке с орбиты, и когда до ИИ наконец-то дошло, что это собственно и есть дорога. По виду это была какая-то древняя гать, уже наполовину ушедшая под воду, ведущая с кочки на кочку куда-то в туман. ИИ, разумеется аккуратно и беззвучно летел над ней, высматривая путь, зато ДТ с азартом маршировал следом, разбрызгивая грязь, и громко распевая, “Мы в город изумрудный, идем дорогой трудной…”. При этом он развлекался тем, что постреливал осветительными ракетами во все, что казалось ему подходящей мишенью.
Через пол-часа, когда ДТ уже горланил “Куда идет король - большой секрет!”, из тумана впереди стали вырисовываться темные очертания какого-то строения. Местность слегка поднялась, хлюпающая грязь сменилась мягкой торфяной почвой, а дорога закончилась прямо у массивных деревянных дверей странного мрачного здания.
- Стой, раз, два! - скомандовал сам себе ДТ в последний момент затормозив перед входом. ИИ молча облетел вокруг здания, и показался с другой стороны.
- Эй, а почему закрыто? - возмутился ДТ -  11.00 уже есть! Трактирщик, открывай!
Он принялся колотить в дверь кулаком, отчего здание стало издавать глухой звук пустой бочки, а от двери полетела труха.
- Странно, меньше всего это напоминает дворец. - задумчиво поделился ИИ - Скорее заброшенный храм, я бы сказал. И заброшеный очень давно.
- Let yourself in! - процитировал ДТ впечатывая в створки дверей металлический башмак. Дверь влетела внутрь вместе с рамой, а раздавшийся внутри отчаянный писк, сообщил, что храм обитаем. Во всяком случае был.
- Мордой в пол, руки, плавники, ласты за голову, всем лежать! - с этим радостным криком ДТ ввалился в сырой мрак дворца-храма. Встав в ковбойскую позу, он выдвинул плечевые ракеты, и принялся водить по углам лучами лазеров наведения. Следом осторожно вплыл ИИ, вертя обьективами во все стороны.
- Ну здравствуй Дарк! Который трупер! - раздался мелодичный голос, идущий словно бы отовсюду.
ДТ со щелчком вернул ракеты в ниши, и погасил лазеры:
- Ну привет, значит! - помахав рукой в каком-то подобии приветствия он принялся усиленно вертеть головой в поисках источника звука.
- Я тут, это, никого не придавил? - выдавил он из себя, желая показать миролюбивые намерения.
- Разве можно придавить трансцендентальное? - голос, серерянными колокольчиками перекатывался под сводами темного зала.
- Наверное да, если сильно… - задумался ДТ, усиленно почесывая в затылке. От раздавшегося зловещего скрипа с потолка посыпалась труха.
- Трупер, ты самонадеянный циничный дурак, по-моему! Значит истино! - голосок с налетом легкого рздражения переливами неуловимо путешествовал по залу.
- Истино что? - искренне удивился ДТ - Что я дурак, или что я циничный? Ты, это, как то странно говоришь, не понять, то ли хвалишь, то ли ругаешь… Выражайся ясней! Кроме того, я спросить хочу у тебя пару вопросов! Зачем звала, как выглядишь в голом виде, и где у тебя здесь свет включается?
- Свет Любви светит верховным стихиалиям, не нуждающимся в низменном материальном свете низших сфер!
- Это в смысле - электричества нету? - разочарованно протянул ДТ. - Чего-ж так слабо? Опять мне батарейки сажать?
- Трупер, ты жалкий бессмысленный дурак! И говоришь, словно хрюкаешь!
- Это у нас разные частотные диапазоны! - ИИ был доволен тем, что предоставилась возможность блеснуть своими знаниями. - Вы же живете на болоте, а здесь, во влажной плотной атмосфере…
- Прекрати свои тупые разглагольствования! Ты пришел в храм высокой любви, а не скотный двор! Я - Афродита Пандемос!
ДТ, который в этот момент был занят распутыванием каких-то проводов, торчащих из его скафандра заинтересованно вскинул голову:
- Э-э-э, чего? Попадракис? Слушай, я пропустил, ты что-то там про задницы говорила? Кому драть?
В храме повисло грозное молчание, на которое ДТ впрочем не обратил никакого внимания, отвлеченный мощным электрическим разрядом произошедшим внутри скафандра. Замысловато выругавшись на Бейсике, он с удвоенной энергией принялся ковыряться во внутренностях своего скафандра.
- Простите, можно мне спросить? - вежливо покашлял ИИ - Вы случайно, Розы здесь не видели?
- Розы? - более спокойно произнес хрустальный голосок - Вы о чем?
- Хм… - задумался ИИ - А что касается вашей фамилии, и прилагательного “высокой”, не кажется ли вам…
- Ну вот! - радостно закричал ДТ, и темные своды храма озарил яркий электрический свет.
Открывшееся их глазам зрелище заставило ДТ грязно выругаться, и снова выдвинуть плечевые ракеты. Храм представлял собой обширный прямоугольный зал, с колоннами, настолько старый, что его черные стены покрывал мох. В дальнем от дверей конце зала находился не то алтарь, не то трон, стоящий у подножия большой статуи. Статуя изорбажала полуобнаженную женщину, выходящую из морской пены. Камень был серым, почти черным от времени и грязи, но даже сейчас статуя производила впечатление. Множество рептилий, того-же вида, что обитали на болоте, толпились по углам, группами перекатывались по центру зала, а у самого трона весь пол был покрыт их сплошным шевелящимся ковром. Ни малейшего сомнения не оставалось в том, чем эта омерзительная масса занимается, и ДТ выразил общую мысль, в свойственной ему манере:
- Это что за бордель для ящериц?
- Не богохульствуй! - хрустальный голос громом пронесся по залу, но на этот раз оба путешественника безошибочно определили его источник. На троне, восседала маленькая бородавчатая рептилия, больше всего похожая на крупную рогатую жабу, а хрустальный голос исходил из аппарата, стоящего рядом.
- Это храм чувственности! Храм стиля и вкуса, возвышенной любви, а не скотского вожделения! Что вы об этом знаете, грубые волосатые обезьяны! Это мы вышли из воды, как она! Даже мое имя, созвучно имени богини…
Но ДТ уже медленно отступал к выходу, не зная чего опасаться больше - внезапного нападения, или тошноты, подступающей к горлу. Напоследок, он из мести выстрелил в аппарат, стоящий у трона.
- У вас были скверные учителя, мадам! - холодно ответил ИИ, равнодушно вися в центре зала, и занося эту картину в свою бездонную память.
- Мадмуазель! - оскорбленно прошипела рептилия. Теперь ее голос даже не напоминал прежние хрустальные колокольчики. Трудно было даже определить пол, говорящего существа.
- Какая разница? Если бы вы внимательнее изучали историю той, которую вы осквернили, вы бы назвались Уранией…  Если только Зевс не поразил бы вас в тот-же миг молнией, за святотатство.
С этими словами он величественно поплыл к выходу, увидев все, что ему надо было увидеть, и узнав все, что ему надо было узнать.
- Быдло, быдло и есть. - шипела вслед рептилия. - Неужели вы, с вашими узким лбами нужны кому-нибудь? Только таким-же приматам, как вы сами!

ДТ уже стоял на гати, метрах в двадцати от храма, поджидая ИИ. Над его плечами, готовые к залпу висели небольшие ракеты. Лазеры наведения целились точно в темноту бывшего храма.
- Кончаем дурачиться? - ИИ печально подплыл к товарищу. - Ты был прав.
- К моему великому сожалению… - признал ДТ, не отводя взгляда от темного провала дверей.
- Ну почему они все такие одинаковые? Их что, на конвейере штампуют? - ИИ никак не мог успокоиться, несмотря обычно философский склад ума. - Я просто не могу поверить, что ЭТО можно назвать разумным существом.
- Посиди пару веков в болоте, веря в то, что это и есть весь мир… - вздохнул ДТ. - Напалм? Чтоб следов не осталось? Или ядерный заряд? Нельзя ее оставлять оскверненной.
- Перепихивайтесь дальше, по пять минут, с подругами своими, на самок дряблых и усталых похожих! - неслось тем временем из дверей храма. - А мы, дочери Афродиты, за телом следим! Оргазм в бреду чувствовали? А бред в оргазме?
- Прости, лягушка, но разумное существо тем и отличается от животного, что у него эмоции подконтрольны разуму. А не наоборот…

Две ракеты прочертили дымные дуги, закончившиеся в глубине храма. А затем, к небу рванулся ослепительный чистый свет…