Захудалый уездный городок во глубине сибирских руд. Развалины завода "Самовары коммунизма". Надпись "коммунизма" криво замазана краской, поверх нее от руки намалевано "перестройки". Эта надпись зачеркнута углем, и рядом на стене написано: Канцерн "Самовары России". Рядом лозунг: "Дадим капитализьму в три года!"
В единственном сохранившемся цеху, на втором этаже располагается обшарпанная деревянная дверь, на которой криво соседствуют две таблички: "Бугалтерия" и "ВЦ". Чтобы попасть на этот второй этаж - надо сначала взобраться по обледеневшей железной лестнице, напоминающей пожарную. За этой дверью находится самый зловещий женский коллектив в мире. О чем гордо свидетельствет сертификат из книги рекоров Гиннеса, приклееный к стене скотчем.
В холодной, прокуренной комнате, стоят длинные ряды столов, на столах стоят э-э-э... ну допустим компьютеры, а вокруг столов, то собираясь кучками, то снова расходясь ходят э-э-э... ну допустим женщины. Самой молодой из них - 38 лет, но все кличут ее почему-то бабой Дуней. Наверное из за валенок, в которых она ходит даже летом.
Слышен мерный железный гул, это кто-то одолевает лестницу. Все... эээ... ну допустим женщины дружно замолкают и поворачивают головы ко входной двери. Баба Дуня, как самая молодая и нетерпеливая, задает риторический вопрос:
- Это-ж кого сегодня нелегкая несет?
Разумеется ей никто не отвечает. Гул прерывается зврским матом, а затем возобновляется, но гораздо более частый, и в обратную сторону. Баба Дуня радостно восклицает:
- Это-ж никак наш прохромист обьявился, бабоньки! От сейчас он мне, этот... как его... сидиплеер исправит!
Через некоторое время гул снова возобновляется, и благополучно заканчивается у самой двери. Со скрипом та раскрывается, и в комнате появляется... э-э-э... ну допустим программист. Обеими руками он судорожно сжимает толстую пачку дискет 5'25, а на его тулупе под трафарет нитрокраской нанесена надпись: "Windows 3.11 -маст дай!". Его тут-же прижимает к стене баба Дуня:
- Иш ты! Никак на работе вздумал объявиться! А мы тут без тебя пропадаем уже! У меня этот, как его, твой сидиплеер не работает! И компакт назад не отдает!
Программист с тоской смотрит на заветную дверь с надписью ВЦ, понимает, что одним рывком добежать до нее он не успеет, и вздохнув спрашивает:
- Что с ним случилось?
- Что с ним случилось? - Дуня упирает руки в бока, и ее огромный бюст нависает над программистом, как советский дирижабль над статуей Свободы. - Нет бабы, вы слышали? Это он меня спрашивает - что с ним случилось! Кто у нас программист, я или ты? Это ты мне должен сказать, что с ним случилось!
Конвоируемый бабой Дуней, программист понуро бредет к ее рабочему месту, размышляя по дороге, не появились ли новые бэд-сектора на дискетах, пока он пересчитывал ступеньки. Подойдя к запыленному и заплеванному десктопу, ровеснику Питера Нортона, он начинает мучительно размышлять - что в этой картине не так. Наконец до него доходит:
- Погодите, а где у него сидиром?
- Чего? - подозрительно спрашивает баба Дуня, рефлекторно сжимая кулачищи.
- Ну, ваш этот сидиплеер! Где вы тут его вообще нашли?
- Да вот же он! - баба Дуня возмущенно тыкает пальцем в 5-ти дюймовый дисковод.
- Это? - до программиста пока просто не доходит, чего от него хотят, и как круто он влип.
- А с чего вы взяли, что это сидиплеер? Это же дисковод!
- А он чего, компакты не играет? - разочарованно спрашивает баба Дуня, и заглядывает через плечо программиста. При этом ее туша прижимает его к столу, не давая вздохнуть. Полузадушеным голосом он кричит:
- Конечно не играет! Он только для дискет! Кто вам вообще сказал что он компакты должен играть?
- Нюрка сказала. - баба Дуня разочарованно чешет в затылке, но отпускать программиста не собирается.
- А что? - от соседнего стола подваливает Нюрка - Я посмотрела, компакт в него влазит, почему бы ему и не играть их? Может ты сделаешь, а?
Она просительно наваливается на него с другого бока, и программист сам себе напоминает шлюпку, между двумя сходящимися айсбергами.
- Да вы что, засовывали в него компакт? - он с ужасом расталкивает их, и наклоняется над щелью дисковода. Точно, там что-то блестит.
- Так я-ж и говорю, войти-то туда он вошел, а вот назад вылазить никак не хочет! - радостно поясняет Нюрка.
Первые десять секунд, программист борется с желанием заорать, и высказать им все, что он думает про них, и про женщин вообще.
- Ты уж вынь его, а то Нюрка его взаймы у подруги попросила, ей еще возвращать его надо! - баба Дуня жарко дышит ему в ухо, и у программиста возникает дикое желание каким-нибудь чудом достать бензопилу, и разделать бабу Дуню на свиную вырезку.
- А че! - обиженно присоединяется Нюрка - Может он и играет компакты, только у нашего программиста как всегда времени нету настроить! Сидит там у себя, в игры режется, только зря зарплату получает!
Первый инстинктивный порыв программиста останавливает воображение. Ему мерещится голос прокурора на суде, вещающий: "С особым садизмом, подсудимый забивал ей молотком в голову процессор, приговаривая, что давно надо было сделать апгрейд системы..."
Вместо ответа, он хватает системный блок, и молча тащит его к своей заветной каморке. Вслед ему доносится голос бабы Дуни, говорящей Нюрке:
- Не, ну ты посмотри на него! И не мужик совсем! Тощий весь, бледный от своей радиации-то! Бабу ему надо, бабу, а то зачахнет за своим компутером!
Программист ускоряет шаг, не обращая внимание на волочащийся следом монитор.
- Эй, касатик! - кричит ему вслед Нюрка - Машка сейчас новый лифчик мерять будет, хочешь посмотреть?
Несмотря на стальные нервы прораммиста, закаленные Resident Evil и Bad Mojo, его завтрак начинает проситься наружу. Но до заветной двери остается всего пару шагов. Он влетает внутрь, захлопывает ее за собой, и поворачивает несколько раз ключ в замке. Весь взмокший от пота, он бросает системный блок на пол, и плюхается в старое кресло перед компом. Модем с трудом коннектится на 14.400, программиист входит в свой любимый флейм на iXBT, и зажав caps lock выстукивает кулаком на клавиатуре: "НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЖЕНЩИН!"
http://vladdt.homeip.net
Microsoft анонсировала новые веб-камеры. И что казалось бы тут новенького? Но вот только крутость этих камер сносит любую башню! Внутри каждой стоит 720p сенсор, который выдает тру-колорное HD-шное видео, в разрешении 1280х720 30 fps! Мало того что там стоят такие шикарные сенсоры, так они еще выдают замечательную картинку в условиях недостаточной освещенности. Ну и ко всем плюшкам в придачу – автофокус.
Ну вот, наконец-то решен вечный вопрос – кто виноват, что делать и кого бить. С которым столкнется любой современный человек, владеющий более чем одним компом.
